此刻我在离家的飞机上。

我依然记得上一次在飞机上记下的东西。我向我的梦与幻想告别，告诉它们我将暂时离开。我感慨即使回到家里也依旧感到身上的枷锁，也许真正的自由从来不在。

半年的时间我想不起来自己做了什么有意义的事情，只是内心被更多的东西塞得越发混乱。

和去年的秋天所感受到的大体相同吧，已然麻木的内心，却不能像以往那样洒脱。

没有梦也没有幻想。不如说是自己的幻想已经没有办法再次唤醒自己，没有办法让自己对生命重燃希望。

生活的一切都如此复杂，只有自我单调得像一片虚空。

很久没写东西了。

没在博客上发癫有时并不意味着我的精神状态很好，这很有可能是因为我陷入到一种没法去描述自己的状态。每天都有很多话想说，但是却不知道该怎么述说。

我常常在深夜里盖上被子之后才想起许多乱七八糟的事情，诸如弄的一团糟的自己，仍未可知的未来，潜藏在记忆里的某些过去。

我想忘记这一切沉沉睡去，可是那些东西攫住了我，我明白我终有一天会被它们追上，就像我不可能一辈子躲在自己的梦里。

这个时候的我有着最多的感触，可是我不可能从床上爬起来记下。我只能任由这些稍纵即逝的念想烂在脑子里。

我不得不用一些其他的东西麻醉自己，比如整天宅在家里，刷视频，打游戏。

我感到我不喜欢这样。

可是到头来我发现我不知道自己喜欢什么。对很多事情的热爱在渐渐地消耗，直到不再能给我带来快乐。

或许我只是需要有人陪我度过这样寂寞的时光。有时我会一遍一遍地刷新着手机列表，只是希望有人能和自己说句话。

当我放下手机的时候我总是怅然若失，因为一天就那样过去了，而我又什么都没有做。

“世界是一个草台班子。”

这是我的语文老师告诉我的话，我一直把这句话记在心里。

当我目睹我所不能理解的现象，感慨于人性的滑稽、荒谬与疯狂时，我总会想起这句话。

毕竟所有人都只是在表演而已，生活就是一场蹩脚透顶的表演，演员们乱哄哄地争抢的，不过是登台亮相的机会，在耀眼炫目的灯光下，露出自以为美丽的鬼脸。

而我也只是在表演而已。

我所想要的早已不是什么理想。建设一个美好的世界的愿望，我也曾坚定的相信过，可是在许多事情后我终于明白，这个世界的运作比我想象的复杂得多，也荒谬的多。我只想在这样的现代丛林里活下去，活下去，仅此而已。

我所有的动力不过是恐惧。因为我知道那个笨拙的自己需要比别人更加拼命才能活下去。我不仅为现在的自己而表演，也为了让未来的自己不被击垮而表演。

我表演自己的语言，表演自己的行为，我甚至感到自己的情感都是一种表演。当我听到一个笑话时我会大声地笑，可是我并不想笑，我只是觉得这个笑话好笑，自己“应该”笑而已。而当我感到难过的时候（常常是在深夜），我却没有办法自发地留下眼泪。

这大概是一种情感隔离的表现吧。

只有一次例外，那是下午游完泳回来的路上，骑着车，十三度的风迎面吹在我的脸上。

我微微扬起嘴角，眼泪却在眼眶里打转。

如果自己的智慧能够参透这复杂系统的运行方式，那么问题就能够解决了吧，可那是做不到的啊。

所以承认所做的一切都没有意义，拥抱虚无主义，却又依靠着生命的本能活下去。

或许这样看，我也并不孤独。

毕竟还有那么多人，如我一般，哪怕无法相互理解，不明白生命的意义，却依然挣扎着，徘徊着，就这样疲惫不堪地活下去。