在路边看见同学了。

想打招呼时发不出声音，挥手没看见 。

车就这样开走了。

本来想在群里调侃一下TA怎么没看见我，突然意识到当时自己为什么发不出声音，

原来是在做梦。

突然有种莫名的惆怅。

如果说有什么令我感到恐惧的话，那就是当一觉醒来我发现自己和昨天并没有什么变化。

没有变得更强大，更有智慧一点。

没有理解一点新的知识。

仿佛停滞了一般。

我的感慨是昨日的感慨，忧伤是昨日的忧伤，我过的每一天和昨天没什么两样。

昨天和前天又没什么两样。

如果地球停止转动，那么我大可坐下来欣赏岁月静好。

可是生活对人的要求不会因为人的彷徨而停下脚步，这条线只会越来越高。

直到来自内心的恐惧，将我们彻底压垮。

我的身上带有太多过去的影子。

按理说这是正常的，人就是过往记忆与经历的延续，这构成自我的同一性。

只是那身后过去的形象让我厌弃，让我不顾一切地想与之切割，分离。而又无力地意识到，我不可能与之分离。用自己的东西塑造的自我，不可能摆脱过往的气息。

可我为什么会怀念？明明记忆中的岁月是如此支离破碎，刻满深深的划痕。明明当时的自己，在哭号着想要逃离，在挣扎着期待着明天。

是当下的自己，更令人厌弃吧。

是这样的自己，既无法承认自己的能力触碰到了障壁，又不能奋力一击，去打碎这层困住自己的膜。

只能在曾经的记忆里寻找还能发出一丝微光的碎片，抱在胸口试图感受它的温度。

如果说现在的自己，和曾经的自己，都令我感到厌弃。

那么我怀念的究竟是谁？

难道幻想中从不存在的自己吗？

也许是怀念某一段时间，在意不到他人眼神的自己。

想要学会去爱自己，是如此难以做到，比爱他人更难以做到。

但愿我可以做到。