“梦呓”这个系列，已经很久没有更过了。

有一部分原因是因为忙碌，为了活下去而疲于奔命基本占去了我大半的时间。

在4月的那段时间里我开始写一些技术性的博客，但是很可惜的是，一周内的自习时间甚至不足以我把题改完，所以也没写上几篇。直到CCPC济南的比赛结束后，便进入了期末的复习月，一直持续到如今。所以甚至连CCPC济南这样一次有意义的比赛经历的游记也一点没写。整个博客算是基本沉寂。

但是还有另外一些原因，那就是《梦呓（ 八）》写完后，我发现我突然失去了向外诉说的能力，即使有很多事情压在我的心里，即使我依然对很多事情有着一些看法，可我回不到那种状态中去了，我不知道该如何用语言去表述我的所思所想。

回想起高中时语文老师说过的，高中是表达欲望最强的时刻。我想，现在的我，大概就是语言能力退化的表现吧。

很多时候我是没有写东西的欲望的。我自发的写作欲望，多少是基于整个中学六年记日记的习惯。而激起我这种欲望的，应该是在OI圈子里看到的魔怔文。其实我也不知道为什么OI圈子里会有写魔怔文的风气，可能是因为大佬们干什么都比较强吧，在写作这方面也不会丢下，又正处于思想成熟的阶段，因此产生了比其他人更多的思考。

很多人写的魔怔文，以我现在的层次甚至还是难以理解。后来我读了《卡夫卡中短篇小说集》，发现这样的文风大概是模仿的卡夫卡。但是卡夫卡写的东西我还是看不懂。说实话照现在大众的文学素养，我不认为一般人能有几个看得懂的。这大概就是为什么《变形记》是名篇，不仅是因为它确实写得好，也是因为它应该是卡夫卡的作品里最好懂的一篇。至于其他的篇目，我所能找到的解析五花八门，没有一个论据是站得住脚的。读书还是得靠自己的文学素养，一步一步慢慢积累。

所以我写不了小说，因为我不懂怎样运用环境表达情感，怎样通过隐喻暗示主旨，怎样去塑造一个人物，怎样描写人物之间的行为语言。我多少还是缺乏了一些生活经验，不懂得将生活的素材融进自己的文章里。

我的不过是将自己的情感铺天盖地的渲染在纸上，如同呕吐般将其驱赶出自己的身体，以及毫无论据地抛出自己的观点，再用不知感性还是理性的方法去加以论述。

但或许这样也无所谓，因为这就是我想做的，我为自己而写，为自己而歌。我需要的是把那沉在心底的沙砾挖出来狠狠地抛向天空，而不是将它精美的包装起来，让人去揣测那究竟是什么东西。

或许我做不到将思考与讽刺埋进隐喻之中，用精巧的叙事构建出宏伟的大厦。

那就让我为自己苍白而空洞的文字试图带上一丝温度，等待哪怕一瞬的共鸣。

这个系列虽然叫做“梦呓”，可其实我并不做梦。

在我的印象里，我所做的梦基本就是我生活中所见的事物，学校、教室、同学、老师，等等意象，以一种毫无逻辑性的关联在错误的时间出现在错误的地方，说着错误的话做着错误的事。

至于梦见喜欢的人，这种事情是从来没遇到过。可能最称的上接近的一次，是我梦见早苗的MMD模型在隔壁班，如今回想起来还是觉得抽象至极。

至于小五我是一次也没梦见过。从梦的形成机理的角度反思了一下原因，可能是没有足够的刺激形成深层的印象。这侧面体现在我常常想不起小五是什么样子上（zun绘倒是记得很牢）。这个问题其实很好解决，只要看超巨大量的小五本子（健全的）就可以了嘛！但是很不幸的是，看了四五个本子全是刀子，刀的一塌糊涂。我也不知道这个地灵殿是怎么了不是妹妹给姐姐下药就是姐姐给妹妹下药，今天恋恋刀觉觉明天觉大人直接屠馆了，刀就刀吧刀完还要留着眼泪说我好爱你我后悔了怎么办呜呜呜感情你们姐妹俩还真是姐妹情深。看来地灵殿仅存的脑子比较正常的就是可怜的阿燐了。你们是觉妖怪啊怎么精神都不太正常Kora虽然看完我感觉我的精神也不太正常就是了哈哈……

好的于是我顺理成章地又发了一次癫，但是现在理性慢慢地回到了我的身体之中，本着严谨的科学态度和端正的学术精神，我认为即使是发癫也不能学术不端，应该附上参考文献，因此我决定在此给出参考文献。

参考文献

Diary - Luckyblock 第十三节

好的我们回到刚才的话题上。

于我而言，梦并不是什么美好的事物的寄托之所，虽然我有时也会把梦作为这种意象去使用。而这个系列叫做“梦呓”的原因，是想说明我所写的东西更像是梦话一般，充斥的更多是感情而非理性，强调的更多是诉说而非证明。我希望这个标题能够给我这种勇气，能够打破那自己躲藏其中的无形的盒子。

不为什么，只是因为人那诉说的本能，只是因为我那轻盈而易碎的生命，早已承受不了如此之多沉默的重量。

缺爱的人，用双臂环抱自己蜷缩在冰冷的墙角，试图让自己感受到一丝温暖。

不安的人，拼命奔跑着想要甩脱身后紧随而至的阴影，直至筋疲力尽地倒下。

仰望的人，怀着那股热切与失落，带着眼角的泪滴在星空下默默伫立。

祈祷的人，跪在冰冷矗立的塔前，向着那从未睁开眼睛的神明朝拜。

而我注视着那活着的众生，用颤抖的脚步书写自己活着的姿态。