恶心，眩晕的感觉。每一天给我留下的印象仅仅如此。

我不知道要怎么摆脱这样的感觉。

我回想自己的一个学期做了什么，思考的结果是什么也没做。

我不知道该做什么。

不想听课，不想写作业，不想复习，也不想锻炼。但是除了这些我还能做些什么呢？不间断的娱乐活动让我感到反胃，生理上的反胃。

我想要的是什么？当我问自己这样的问题时我竟找不到答案。我不知道自己为了什么在读书。我似乎从来没有为了自己在学习过，不知道自己想做什么（大概什么也不想做）。

我知道的只有别人要求我做什么，这是我生命的唯一动力。

我以为是他人束缚了真实的自我，事实上也许我的自我只不过一团空白，塞满了乱七八糟的东西。

没有灵魂的机器，执行着输入的指令。

至于想说的话，已经不懂得组织了。

我所做的一切是为了什么呢？似乎就是为了获得他人的认可啊。我一直依靠着他人的认可去生活。

而当我试图摆脱这样的模式时，我发现我竟然感到如此的空虚，我失去了生活的方向。我发现即使我如此唾弃这样的自己，我依然如此需要来自他人的认可。

可是他人的认可并无法让我满足，我更加惶惶不安地恐惧着失去这样的认可。

根本没有自我，一切都是被他人所塑造的东西。我眼中的自己只不过是他人眼里的映像。

表演的更好一点，更加精彩一点，即使我心里清楚，那个表面下的自己已经渐渐腐朽。

那样也必须表演下去，被世界抛弃，就意味着意义的终结。

躺在床上的时候，就会无比渴望温暖的感觉，渴望被人抱紧的感觉。

可是我感受不到这样的感觉，我没有办法构想出抱紧我的另一个人的脸，没法模拟出那样的温暖。

我甚至连从前的孤独的那种纯粹的悲伤感都感受不到。

我唯一能感受到的时来自无尽虚空的莫名焦躁。

从前的孤独是纯粹的，闪耀的，带着诗意的美的；如今的孤独含着对自我的厌恶，对生活的恶心。

我不得不从生活的任何一个小小的成绩中去寻找一点刺激，寻找一点让自己活下去的意义所在。

可是这样的尝试越发徒劳。

我很想告诉所有人我并不优秀，消耗完我仅有的一点头脑后，我一无所有，我要花很长的时间，才能完成别人轻松就能达到的事情。

可是我不能这么做。

我知道背负优秀的重会压垮我，可是感受不到生命意义的轻一样会压垮我，会将我压垮的更加彻底。

我注定要成为一个自己讨厌的人。

因为我也不知道自己喜欢成为什么样的人。

我曾经大肆嘲讽自己从前的诗意。可是现在看来，没有诗意我根本就没有办法坚持下去。

使我所坚持下去的并非我的理性，而是我对生活出于非理性的希望。

否则，从一开始我就会将自己彻底否定。