省流：铁了

Day -1

坐高铁从长沙前往武汉。

五一的票是真难抢啊，两点出的校门但是坐的这班是五点开的，在火车站刷了两小时手机，比高铁开的时间还长。

出了校门心情就轻松起来了，也是，这几周已经接连被头痛，作业，慕课等一堆事情折磨的不成人样了。整的比赛前训练都耽搁了一段时间，本来前一段刚刷出来一点手感的，现在估计又没有了。

但也是不得已的事情了啊。我们的处境，注定了我们是不可能有完整的时间和充足的精力来全身心投入ACM中的。

其实曾经的自己不也是这样吗？作为一名OI选手却从来没有停过课训练，最多是比赛前两周才停课去机房。或许是投入的还不够多，所以才会卡在省一之后上不去吧。一上高中课业压力增大了，热情退却了，就再也没有训练的动力了。当时还跑去物竞，反正到最后也没读明白，混了个省二，最后文化课也没读好沦落到这个境地，哈哈。

也不能全怪当时的自己吧，自己也不是什么天才，而这个赛道终究又太小了。自己的心智还没有成熟，有很多事情那时是不可能理解的（或许现在也无法理解）。

上大学后以为自己彻底和这东西说再见了，想不到还真有再见的一天。大一到大二上学期其实自己也没明白自己为什么要打ACM，也没什么训练规划，唯一的成就是跟着混了两个Ag，也算是白白浪费了两年的时间了吧。

直到这学期我终于想明白了，我喜欢这种感觉，因为这是我整个陷入虚无的生活中仅有的能让我抓住一点意义感的事情，就像沉入黑暗后唯一的的荧光。

此刻我才明白，自己的时间，是如此的宝贵，又是如此的匮乏。

我记得proking说过他想在大四之前像Maple他们那样冲个wf。我做不到这样的乐观，我觉得能拿到Au就是我如今的愿望了，而我如今付出的远远还不够。感觉挺对不起proking的，他一直在进步，可我却在原地踏步。

这样子想的话，心情又沉重了啊。明明是游记，为什么不知不觉地就说了一堆胡话。

窗外依旧是阴雨绵绵，但是没有了沉重的外套，也感到清爽不少。

晚上终于见到了@百雲 。说起来很奇妙，OI生涯唯一认识的两个人居然是因为一向社恐不在网上不说话的我noip前一天在洛谷上发了一句rp++。但是谁能想到，居然到了大二才因为比赛的原因才能线下见上一面。时隔多年，而此情此景，我早已身不由己。

于是被@百雲 带着逛了华科，华科的环境挺好的，道路两旁参天的古木看着很有意境。

他送我一个晓美焰的手办，虽然我没看过小圆，但是这是第一次收到这样的礼物，所以很珍惜这份礼物。

上一次和人边走边聊这么长时间是什么时候呢？我大体是想不起来了，或许是没有吗，也可能是我能拾起的记忆越来越少了……

Day 0

非常不幸的是，今早一醒proking就发烧了，去了医院。

离热身赛还有几个小时，我又去找了@百雲 ，把华科剩下的部分逛完。

其实我并不在乎逛的是什么地方吧，毕竟在我看来所有的地方都已经长得差不多了，我可能更在意和人说话这样的感觉。

和他分别的时候还是感到了失落。要从有话可说的环境回到无话可说的环境中，感到失落也是必然的吧。

下一次什么时候能够再见呢？也祝他自己所专注的事业能够顺利吧。

赶往武大的热身赛和Wiz_HUA碰头，今天的热身赛我们队只有我们两个了。

机房还是挺挤的。

A和Wiz_HUA讨论了一下题面一眼就写出来了，然后看了下B也比较简单。于是Wiz_HUA开始写B。

但是这时候发现榜开始大面积切D了，于是我负责去看D，Wiz_HUA继续切B。

看了下D盲猜选取顺序与答案是无关的，手推了两个小样例发现确实如此。

Wiz_HUA写完B交了挂了一发，我看了下发现数组开了50，拷打后交完过了。

然后我写的D也挂了，发现我题目读错了，把行内联通的定义当成整行的数量了，其实应该是行内连续的数量，于是也被拷打了。

最后45分钟我们两个一起看C。但是我题目又看错了，明明题目名称就叫排列我居然没看到，于是我们两个为了序列中可能存在相同的数疯狂讨论，想了一堆分块写法，考完一看是排列没有相同的数当场傻眼了。

这波属于究极战犯了。

比完回去换酒店，然后跟着导航走着走着发现怎么在华师里面，原来是华师的学术交流中心。我也是刚知道原来学术交流中心就是住人的地方

由于太战犯了也没什么心情逛gai，打了一晚上游戏就睡了。

Day 1

八点起的床，打车到武大，结果到的时候才八点四十五，早知道多睡会了

这场比赛由于多方面因素体验极差，机房由于断网延迟了10分钟比赛，但是网页还是卡的不行。发下来的题面是两英一中，于是我们准备撕着看，但是这样一来经常找不到题目在哪儿。今早还拉了几趟肚子。

proking感觉H是水题，试图先开H，把G交给了我。我思考G未果。但是由于网太卡了导致我们没有盯榜，过了二十分钟一刷新发现I已经过了一车人了。这时候proking发现题读错了，H不是水题，于是及时调整，我和proking对了下思路就把I切了。但是开题的失误浪费时间基本上已经处于极大劣势了。

根据榜上的结果proking去写K，Wiz_HUA研究B，而我研究刚有人写出来的E。E我起初想通过某种固定策略去解决，后来发现每次拓展的节点可能是一个方向也可能是多个方向，于是放弃这个思路。去了趟厕所后把题目转化为了动态求每个时刻生成树的直径，但是一直找不到方法。

K，B由于实现原因也是卡了挺长时间才过去。接下来时间proking写F，Wiz_HUA看D，我继续看E。但是F的思路假了却一直找不到问题。借着吃完汉堡后的爆发我终于构思出E一个动态求树直径的方法，于是剩下的时间里我和proking交替写F和E，但是一直到比赛结束都没有成功实现出来。

最后F还是没有写出来，三题打铁。

有挺多原因的吧。最主要的是我们这次的策略并不是很好，在对题目难度没有较好估计的情况下开局没有注意看榜盲目开题本身就是很大的失误，前期的水题又没能够快速确定和快速解决，而我又整场在E上面耗费了大量的时间而没能完成。

而我想我存在着很大的问题。在目前的阶段我并不清楚自己所擅长的领域和定位，对题目难度的把握能力基本没有，不能保证自己在经过一段时间后就必定能将某道题写出来。实力还是太过欠缺，如果不是如此，也就不会使得大量的题目压力压在还在发烧的proking上，导致一整场比赛的失利。

我感到如此无力。

并不是一次比赛的失利，一次打铁所导致的。只是这样的失利撕掉了我心中最后一道摇摇欲坠的遮羞布。

如此无力。

努力的事情不一定回有结果，奉为信仰的东西并不会因此而成为真实，就像场上如同祈祷般的苦苦思索也无法带来问题的真正解决那样。

或许面目可憎的并非世界，面目可憎的是我，是我所讨厌的，就连生存的要求都如此费劲的，如此不堪的我。

本就应该是这样啊，被生活淘汰的本就应该是我，身体上的废物，精神上的残次品。

只不过是我假装优秀太久了，忘记了自己本来应该是什么样子而已。

我在这乱糟糟的生活里经历考试，经历作业，经历七七八八大大小小的各种活动，经历各种我不知道为什么存在的事情，而我也不知道自己为什么存在，仿佛也不存在，只有当坏事发生时我不得不存在而已。

我想关掉那些我不得不去接收的消息，远离那些我不得不去接触的人，放弃那些我不得不去做的事情。可我无力去厌恶这样的生活，我只能去厌恶这样的自己。

我多想自己能够痛痛快快地哭泣，哪怕是在比赛结束的那一刻哭出来也好，然后就可以把这些难过留在昨天。

可是我已经没有哭泣的能力了。我不知道心里混杂的那一团东西是什么，是悲伤？是痛苦？是失落？是幻灭？是空虚？还是厌恶？我不知道。因为当哭泣失去它应有的作用后，我只能将这样的情感隔离。

哭泣的尽头是隔离，而隔离的尽头是崩溃吗？那么或许看不到世界崩溃的那一天，自己就先崩溃了吧。