我发现我常常在年度报告出来后这段时间开始疯狂听歌。

またおいで真是每一次听都觉得有一种美到窒息的感觉。

去年写的东西：satori5ama.github.io/posts/the-end-of-2023/

而如今的我，甚至不愿意对来年写下一句祝福。这并非是因为偏执，虽然我自觉多少已经出现了一些偏执的症状。

只是因为我意识到我所能诉说的一切，都是如此苍白无力。

无论是祝福，祈愿，还是承诺。

其实并没有改变什么，世界就是这样一个周而复始的循环。变化的只有我的心，在疯狂地旋转舞蹈中逐渐破碎。

那也没什么好在乎的，本来就是破碎的东西也不在意破碎的尺度。

这样的一天唯一的意义，就是让我将那所剩无几的自己彻底拆碎。没有其他原因，只是这副身躯本来就要散架了。

我真的累了，我连这句话也不想再说了。

也许痛苦的不仅仅是看到了终点，也是看不清终点前的路还有多远。

如果对岸的幸福只是美丽的倒影呢？我们还有必要存在吗？如果把自己的存在寄托于这样的事物上，那如泡沫般的色彩能够承载这样沉重的存在吗？

我回答不了这样的问题啊。

就算再怎样否定自己存在的意义，明天还是会这样过下去。这值得被称作勇气吗，或是浑浑噩噩的活下去本就是一种懦弱？

我没有学会爱，

可是我学会了恨。

我不再辨明对错，

我只在乎感受。

其实我并非喜欢孤独，我只是想要逃离人群。

其实我不愿逃离人群，我只是想要感受到爱。

我想起5年前的自己在日记本里写着孤独，4年前的自己写着想要被理解。是不是其实这样的词汇，和想要被爱，并没有什么分别呢？也许是这样的欲望被隐藏在词句中，连自己都没有意识到。

缺失的是什么，渴望的又是什么，我想真的不重要了。欲望不是一件应该深入思考的事情。

欲望只需要感受。

只不过即使知晓了自己的欲望是什么也无济于事，不值得被爱的存在本就没有资格祈求。

我仅仅会在夜半的时分伫立，注视着空无一物的黑色夜幕，只是为了不再思考。

在这样的时刻，会被偶然刷到的美到极致的歌惊艳到落泪，那也算一种幸福吧。

不要在意话语中的意思啊，就当这是一次修辞实验罢了。

语言的东西，本来就不需要分辨真假啊。