其实渐渐地我会发现，我如此轻易地感到悲伤，并不源于我的生活是多么悲惨。只是我会随时随地，毫无来由地悲伤而已。

或者说，我早已习惯了痛苦终会到来。

所以在幕布拉开的瞬间我便看到了谢幕，在宴席欢聚的时刻我就会想起散场。因为梦的泡沫终会破碎，那翩翩飞舞的样子多么绚丽斑斓，消逝的瞬间就有多么幻灭。

预料到故事的结局，却没有勇气去直面它。

我像那个因无法等待把所有糖果一把吃掉的孩子一样，竭力从当下的时间中榨取最后一丝快乐。因为我对未来没有期待，蛋糕不过是一个谎言，许诺也只剩下废纸一张。

我像那等待审判的犯人一般听从命运的发落，仿佛它早已扼住我的咽喉，下一秒所有的一切就会被夺走。

或许强者可以奋起搏击命运，可以笑对挫折与磨难。

可是我感到好累。

我多么渴望能够就此长眠，不必睁开眼迎接黎明未现时的蒙蒙薄雾。可不幸的是我无法入睡，我不得不像被天敌盯着的猎物一般弓起身子，保持着异常的敏锐和警醒。那是根植于生命中的本能，至少它证明了一点：我从未相信过我所处的环境是安全的。

而这样做是有代价的，那就是我越来越疲倦，怀疑，无法忍耐那看不到希望的明天。

结束吧，我呼喊着。我无数次试图松开攥紧的拳头，想要张开双臂让荆棘就这样刺穿我的胸膛，然后将我渐渐冰冷的躯体抛入望不见底的深渊中，在下坠的途中最后一次仰望辽阔的天空，触摸从掌心处流过的风。

那对我来说不过是一种解脱。

可是我终究没有这么做。

只是因为我忽然感到莫名的委屈，只是我突然间想起，其实我并没有罪。我不应该站在这里接受这一场判决，即使我懒惰，自私，优柔寡断又自以为是，那并不是我被判决成一个坏人的理由。

如果说这个世界上真的有人该死的话，我想该死的另有其人。

所以当我看到我所熟知的一切正在崩溃却毫无知觉，看着世界在分崩离析的道路上猛踩油门，内心却没有一丝波澜。

早就应该毁灭了，这畸形的古木，扭曲的高塔和锈蚀的巨轮，这样的事物还能保持其重心而存在的每一天都令我感到不可思议。我会目睹这宏伟结构的坍塌，就像当初一切爱、美与信仰是如何在其手中消逝的那样，它也终将迎来这样的命运。

这是报应，在所有能被解构的事物都被解构完毕后，解构的对象终究会落回解构者身上。

而我既不会去捍卫那已经腐朽到即将倒塌的观念，也懒得去加入那解构大军的乌合之众。

我会把自己锁在小小的房间里，怀念着记忆里仅有的闪烁片段，为自己已经失去的一切痛哭一场，然后在冰冷的夜里用被子裹住自己的身体，继续做着那从未触摸过的梦。