ハシヒメ - Re：Volte

四年前。

洛谷上的一个求助帖子让我关注了这件事情。

如何看待山东一成年公民疑似被亲属雇佣「假警察」强制送到戒网瘾机构，进行非法拘禁和强制「医疗」？ - 知乎

我曾经怀着朴素的善意关注了这个事情的全程，那时的我坚信人有自由的权利，有选择自己道路的权利。我甚至激愤地写了一篇时评在课堂上分享，只是为了对这所谓机构，父母进行抨击。

然后就是搜救没有下落，不断的限流，整件事情石沉大海，悄无声息。

那时我所猜测的，无非是Good ending，或是Bad ending。

可我宁愿整件事情就这样结束，即使一年后当我有时点回这个话题下，看到沉寂的页面时，依旧感到深深的无力感。

但是这件事终究有了结局，可是这结局却出乎我所有的意料。

曾经被送进去的孩子出来后，将另一个14岁的孩子送了进去。

那一刻我突然感到，这个结局如此魔幻，却又说不出的“合理”。生活就是最好的魔幻现实主义。

很抱歉，时到如今我甚至不愿意提起“她”的名字，我甚至不愿用“这个人”来指代“她”。我不了解所谓的圈子，我只是依旧不能接受，一个受过磨难的人，会把同样处境的人拉进相同的磨难中。

可我想谈的不是“她”的扭曲，那已经没有意义了。

我想谈的是我的扭曲。

我之所以谈起这件事，只是因为它压在我心头太久了。

但这只是其中的一件让我难以忘却的事情而已，还有太多的事情渗透交织，将我所赖以支持的所有信仰，一点一点地摧毁。

我曾经以为，善良是人身上最重要的品格，自由是人与生俱来的权利。

直到我发现，善良是如此的廉价，而自由却如此昂贵。

我以为自己是始终如一的，即使做错了很多事，我依然可以保持本性的高洁。

可是当我将头从手机屏幕前移开时，我只感到自己肮脏。

当我的生活里只剩下绩点，考核，任务的时候，我发现自己早就忘了那个承诺，做一个有用的人的承诺。

这个世界上的人都是这样生活着的吧，为了活着而不择手段，可以抛弃一切，可以丢掉自己的人格，尊严，理想。

可是我越来越觉得自己像个怪物。我达不到生活的要求，却离自己的初心越来越远。自我怜悯失去了效果，只剩下深深的自我厌恶。

我不知道为了什么而活下去。

初中的我呼唤着理解，高中的我渴望着爱。可是我不再奢望理解，也不再奢望着爱。

我只是在伪装。

我分不清自己想做什么，即使我知道也无济于事了。走到今天这一步，我早已明白我所渴望的一切都是不可能实现的。生活处处在开玩笑，生活不过是一个巨大的玩笑。我只需要活下去，不择手段地活下去，即使我也不知道我究竟期盼些什么，能够得到些什么。属于我的美好结局从来不存在，每一步都无足轻重，却似在刀尖上舞蹈。

除了伪装我别无选择。我试图撕开自己的胸膛裸露出自己的血肉，可是皮囊下的不是灵魂也不是创伤，只是空洞而已，所谓的自我，只不是一团虚无。

而我还有什么可以依赖的呢？不过是一个怪物，怀着因缺爱而产生无时不在的饥渴感，渴望，却从来不懂得什么是爱。

我体会不到什么是幸福。我一遍又一遍躺在床上打飞机，却依然不明白这个答案。

我意识到了不是没有人爱我，是我根本就没有爱，我意识到了我的自私空前荒谬且深入骨髓，在我从家庭里走出来的那一刻起，我身上的千疮百孔回响着风的声音，而那时我就已经是个怪物了。

我对家人的虚伪与愚昧厌恶至极，却自己又陷入了对于爱的人欲。

这简直就像是一场疯狂的饥饿，依靠着那被塑造出来的本能，我反反复复从遇见的人身上掠夺情绪，精力以及爱。

只为了填满自己。

——如果真相让人不幸福甚至痛苦，为什么要知道真相？- 朱慈的回答 - 知乎