Shy已经5天没有更新了，因为Shy这段时间一直在准备年终体能考核。

现在这件事终于告一段落了。

也许很难理解，考核前的一周，甚至是一个月，我是在什么样的精神状态下度过的。

冷。
我明知道事实已不可能改变，知道自己应该顺其自然，不强求自己能够做到一切。
可是我无法不感到痛苦.
我不甘心这样的失败，难道我没有付出很多吗？可连基本的要求都达不到啊。
难以被原谅的失败……
即使再怎么在意也无济于事了吧，生命里终究有自己做不到的事。

当我察觉到时间正一点点地悄悄流逝的时候，当身边的同学已经一个又一个达到优秀的标准的时候，我依旧在离及格线很遥远的地方拼命挣扎着。

Time is running out.

也许只有亲身体会才能明白，孱弱的手臂无法支撑身体的重量，紧绷的韧带束缚了奔跑的双腿，明明看来很轻松的事情，却无法完成的感受。

残酷而真实。

没有人知道我一直笼罩在那句话的阴影之下：“体能考核过不了，参加那么多竞赛又有什么用！”

考核前最后一周的周日我在深圳技术大学打CCPC深圳。说实话，那是我见过的最整洁的场地，从地点到设施，所有的配置都是我见过最好的。但是我一点心思也没有。我周六下午匆匆地坐上火车，在火车上写英语论文一直到酒店还在赶PPT。周日进场发现一道题不会写被神仙队友复刻西安站的奇迹守住了银尾。然后再匆匆地坐火车回来，在车上出神想着自己的考核，自己的人生，自己的命运。

我在想为什么一直感到痛苦、焦虑与绝望，因为这是我不得不去做的事情，必须完成的事情。我真心地为之付出了太多，可是却看不到一丝希望。

或许只是不敢面对吧。
拼命不让自己的形象碎裂，只是恐惧来自他人的蔑视而已。
那种恐惧感早已植入内心。我不想再踏入这样的恐惧中，因此我惶惶不可终日。
这样的感觉太熟悉了，被夺走一切却无力挣扎的感觉……

考前的那几天双杠还是没有找到连起来的技巧，最后一次测试只做到了8个。100米是两周前测的了，快15秒半，之后再也没测过。

希望当然还是存在的，只是很渺茫。我没有更多的训练时间了。力量的增长终究还是慢了时间一步。

可我的心不再挣扎，因为我早已浸没在绝望中。不是那种歇斯底里的绝望，而是当所有希望消散时空无一物的绝望。

我接受了那种绝望。

我告诉自己我对任何人，对自己都不怀有任何愧疚。因为我已经做了我所能做的一切。

我放下了所有去奔跑。

起跑的那一瞬间我还是踉跄了一下，当我比前面的同学晚了几步冲过100米终点线时，我没有听清自己的成绩，但我确信自己已经不及格了。

那一刻我突然感到压在我身上的包袱时如此的轻，预想中的痛苦和泪水并没有到来，因为我早已意识到了这个结局，早已接受了这个结局。我甚至感到自己想笑，想做出一个安慰的笑容来回答我一个月的所有努力。

直到我听到一个同学被叫去重跑，我突然意识到不及格是有重跑的机会的，但是没有人叫我去重跑。

我偷瞄了一眼成绩单，看到了自己名字旁的14秒5。

那一刻我释怀地笑。

3000米考得很顺利，除了天很冷以外，一如预料中的毫无问题。

双杠做了11个，最后一个实在上不去就那么吊在了双杠上，但还是及格了。

从杠上下来的那一刻我领悟了自己的力量来自何处。

我从未战胜绝望，我只是接受了绝望。

不如承认吧，在这一个方面，你确实连常人的标准都达不到啊。
可是你已经很努力追赶了。
即使这个世界不会因你的努力而动摇，即使没有一个人会看见，
只要不愧对自己足矣。

因为我在体悟绝望，接受绝望的时候，从未停下自己追逐的脚步。

想要感谢很多人。

感谢在这几个月里组织训练的同学，是他们教会我动作和技巧，让我创造这个不可能的奇迹。以及在每一次训练完返回的路上鼓励我，告诉我一定可以通过，让我在那段绝望的岁月里还有一丝的安慰，给了我坚持下来的理由。

感谢100米的时候在旁边加油的同学，他们提醒我不要减速，所以我没有忘记在最后的时刻依然保持着速度冲过终点。

感谢100米卡表的同志和双杠保护的同志，~~他们没放水我真不相信自己能过~~

感谢自己的爸爸妈妈，在最困难的时候依然默默关心支持着我，即使身心俱疲的我很少有回应，依然如此。

以及，感谢我自己。

感谢我没有在那令人窒息的绝望中沉沦，依旧怀着那孩童般的天真与执著。我从不试图掩饰自己的脆弱，但是我有属于自己的那一份坚强的方式。我意识到绝望无法摧毁我，因为那构筑成我的即是绝望。

如今，我终于可以说出那天我没有揭示的第三条规律：

不是所有的努力都会得到回报，但是总会有那么一些努力，在你早已忘却它们的时候，突然得到来自它们的奖励，就像用力抛出的回旋镖，回到自己的手中。

在这个笼罩着虚无阴影的时代，终究还是些许的安慰。

后记

太需要休息了。

连续两天喝氮泵+红牛快把我的体力透支完了。3000米测试那天风直往耳朵里灌，那天偏头痛了一整天。

比起这个，也许精神的疲惫要花费更长时间去恢复。现在已经到了打开电脑游戏一个也不想打视频一个也不想刷的地步了，闲但空虚。~~可能该考虑去学习了~~

很想做的事情就是和人坐下来说很多很多的话，但是显然没有条件。

所以就在这写啊写，直到意识能够抵达的极限。

我时常会意识到自己的内心仍然是孩子的本质，依然怀着那种超乎现实的渴望与梦。

这也就是博客的名称叫做“幻想安全区”的原因。