Honestly

我真的在这残酷的四年里活下来了吗？

只有触摸自己的脸颊时，我才能完全确认这一事实。

我无数次对这样的生命感到一种窒息般的厌倦，

可是我总是会不由自主地对自己产生一种怜惜，就像冷风吹过，会不自觉地将脑袋缩进衣服里。

其实我从来没有放弃过爱自己吧。

其实只是想要被爱吧。

其实说自己没有爱的能力，只是欺骗自己的理由吧。

其实比起伪装的自己，真实的自己更令人讨厌吧。

但是人的生命轨迹是如此相去甚远啊。

其实我早就忘记自己想要的是什么了吧？只是在偶尔听到某个音乐，看到某个图片时还会不受控制的抽动嘴角。

如果说我坚强到可以面对生命不合理的一切，面对我所失去的所有，那为何我依然会在某个特定的时刻无法抑制地抽泣？

其实无论时间如何变化，自己依然还是那个孩子吧。只是在身上套上一层又一层，越来越沉重的壳。

在地平线上疯狂地逃跑，直到筋疲力尽为止。

但至少，我还活着，不是吗？

我不知道活着的意义是什么。

我只是在等待。等待变强，等待救赎，抑或是等待一切崩解之时的到来。

即使我知道，或许永远不会有等到的时候。

不会有来自外界的救赎，也不会有人去爱自己。

我唯一能做的是继续爱自己。

不再需要再撕开自己的伤痕，扯碎自己再重新拼起来。

因为伤痕早已是我的一部分。

让我带着温柔的梦再睡一会儿吧，这样当我在面对明天凛冽的风时，能表现得更坚强一些。