记忆如残片般散落。
（二十七） 12.29
你不能在我感受自由后再去囚禁我，不能在我望见阳光后再去遮蔽我，不能在我领悟希望后再去摧毁我，不能在我感知真理后再去迷惑我，不能在我发现自我后再去否定我。
因为当我触碰到那份美好，便再也不可能回到从前的世界。
（读黑塞《在轮下》有感，但是其实已经是几年前读的了）
（二十六）12.15
并非想要活着，却也不想死去。
只是清算别人的实践可能永远比不上清算自己，而有时候解决所有矛盾的最好方式是解决自己。
说到底其实我谁都不恨，我只是恨自己无能为力。
就像用尽全力写下证明的我，却终究发现自己苦苦坚持的命题是一个谬误。
所以说是我什么都没有守护好，我在一个没有希望的生活里，把自己变成了同样没有希望的样子。
连活下来都感到困难的我，其实是没有资格去怨恨什么的。
可是我感到自己的忍耐愈发接近极限，就像支撑我的动力正在枯竭。那是一种被所有人和事情针对的感觉。
我不明白的是为什么所有事情都可以那么糟糕，而这样的折磨永远没有尽头。以至于当我码字停下来时脑子里还回荡着那几个想起就令人作呕的名字。
有时我能听到身体里嘎吱作响的声音，这让我想象自己是一个齿轮传动的生锈机器。
让机器拥有情感真是一种罪恶。
（二十五）11.27
其实感觉自己的存在多余是正常的，因为我们活在一个相对过剩的时代。
（二十四）10.30
昨天依旧像梦一样。
如同从往常的生活里被硬生生剥离出了四天，回忆起来依旧有不真实的感觉。
在山东大学也是第一次和群友线下面基了，见到了别的学校的东方社团长什么样子，虽然很社恐，但是玩的很开心，拿到了两个吧唧作纪念。
场上也是尽力写了三道题，最后半小时本来已经没什么希望突然就灵光一现写对了，队友也是把错的代码调对了。
于是本该打铁的场还是压着线拿了个铜。符合我赛前的预期，也是超出我赛中的预期了。
不算什么好结局，但也说不上坏就是了。
发现自己离开了学校这个充满压力的环境后就变得什么都不想做了……
其实我为什么还在这里呢？我的逗留其实已经没有意义了，就像五年前的OI一样。
我还有太多的事情要去做，只是我已经感觉不到意义的存在了，我像是在奔跑般地逃避。
因为我无法舍弃，无法舍弃这唯一能让我感到些许意义的时刻。
而这也该结束了。
为什么还不结束呢？
那如同轮回般一日又一日的重复生命并没有让我学会如何去爱，可是我已经学会了如何去恨。
我恨每天走在路上准点响起的广播，华丽的辞藻描摹的美好愿景下，隐藏着无数个被遗忘的灵魂；清脆昂扬的高谈阔论下，掩盖着冷漠而自私的虚伪。
我恨那自以为是居高临下指手画脚的人，没有给过真正的帮助和指导，却强加无法完成的目标；口口声声说着为了成长，不过是看作捞得名誉利益值得利用的工具。
我恨那有着一点权力就挥舞着大棒恐吓的人，不分主次矛盾抓住鸡毛蒜皮小事不放，放着正常生活不过以折磨他人为乐趣，嘴上说着规则讲着公平，心中早有着袒护和偏见。自以为公平正义的化身，实行时又是亲疏远近的一套。
我不知道该相信什么，我想我再也不会去相信什么。
因为我被骗过太多次了，被当成傻子一样一次又一次地被骗，连自己的梦都毫不犹豫地欺骗了自己。
蔷薇很美，可是当我不顾一切地拥抱它的时候，我的心脏就被它刺穿。
而我的鲜血早已流干。
（二十三）9.6
我想，我本可以不用做很多事。
或许只是太想证明一些什么罢了。
今晚加班读了AFL的代码，随便记点感受：
见到了C有好多OS相关的黑科技。操作系统这块还有好多东西要学啊。真是学艺不精了。
别人的代码怎么这么优雅（去掉了一堆奇奇怪怪的东西后的核心代码）。
我怎么什么都不会，我好菜。
（二十二）9.4
我的人格，价值观，所有记忆，都永远定格停留在三年前，从此再也没有前进过。
而如今的我不过是随着生存本能而行动的躯壳吧 。 三年前的那个自己早就死了吧。
而我又是什么呢？
或许曾经的自己身上剥下的一块碎片。
也许那就是我的心永远空空荡荡，永远感到一种残缺感，永远不知晓自己为何而活着的缘故。
可是诸位，这早已无所谓了。
那也只是一块碎片而已。
（二十一）9.3
好文
读这样的文字有种自虐般的幸福。
（二十）8.29
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（十九）8.27
这个世界索求的，永远是完美的人。
他们想要一个全才，想要你出类拔萃，想要你八面玲珑，他们要你永远年轻，永远热情似火，永远心向朝阳，永远满腔热忱，永远激情澎湃，德智体美全面发展，各项素质一应俱全……
可是你真的不必如此的，真的。
你不必若晨露般剔透，因为那不过是破碎前刹那的芳华。我愿你如刀锋般锐利，即使它冷酷而危险。
我愿你心中常怀着恨，那是你拥有着爱的唯一证明。
我愿你依旧高唱着那后现代的歌谣，静静等待着所见之事的崩解。
就像一部荒诞的小说，摇摇晃晃地走向它的结局。
（十八）8.20
生命之所以有意义，是因为它会停止。
（十七）8.17
该结束了。
事物终有尽时。
胜地不常，盛宴难再，兰亭已矣，梓泽丘墟。
可是诸位，有一件事却永远不会有尽头，那是我们无法打破的永恒轮回。
天底下的荒谬场景会一遍又一遍再次上演，而我们所怀着的心情也不会改变。 最多只是变得麻木了而已。
可麻木并不意味着断绝感知，那疯狂的痛苦会一遍遍地在脑海回响，麻木也不意味着变得坚强，会突然间拥有推动巨石的勇气。
麻木只是麻木而已。
它会生长，像那古木的根系般在心底盘根错节，直到将本就空空荡荡的心填满。
于是那颗心再也装不下更多的东西。
装不下梦，装不下善意，也装不下爱。
（十六）7.18
可这一切和我又有什么关系呢，当我踏进那厚厚的积雪中时，我唯一知道的是那寒冷令我禁不住伸出双臂拥抱自己。
那一刻我才发现，其实我在乎的只有自己。
可我为什么要感到愧疚？那层层叠叠铺天盖地充斥着我们耳朵的故事灌输着我们社会的叙事，集体的叙事，却从来没有教会我们要爱自己。
而我大抵是厌倦了，厌倦了这样的生命而已。
（十五）7.9
昨天晚上绕学校跑步。
湖南这个地方，是看不到一颗星星的，而它的夜空当然也称不上是什么深邃。那些许泛着褐色的漆黑，如同污水一般的颜色，在这湿热的空气仿佛传出阵阵腐烂的气息。
这样的夜空，让仰望星空思考自己存在这样的充满浪漫气息的行为都不可能完成。
那时我正好在听FELT的《Sweet Poison》。
I look, look to the sky, wondering why.
The stars are nowhere in sight on this dark, lonely night.
Can’t see the light.
All that had come were lies.
（十四）7.6
可我想，人类本就是毫无意义的东西。
所以我能够告诉诸位的是，面对那绵长的痛苦你别无其他出路。
你要么选择妥协，接纳自我的全部，然后穿过幻想的壁障，在里面的南瓜屋里幸福地睡着。
要么选择燃烧。
直到这方天地被你烧个干干净净，你的魂灵在半空中随风打转儿的时候，除了如雪一般的灰烬，什么都看不到。
你还可以选择既无法妥协，又没有勇气自焚。
那样你的生命就会变成一场麻木的强暴。
当然怎么选都无所吊谓
因为生命本来就是一场终会谢幕的自我摧毁。
——心理学讲「解除痛苦需要接纳自己」，那么「接纳自己」到底是什么意思？ - 朱慈的回答 - 知乎
（十三）6.23
原来我所等待的，并非拯救，而是终将到来的宛如解脱般的彻底毁灭。
（十二）6.12
请原谅我，就让这已然腐朽到无可救药的生命，静静地在自己的世界里，自顾自继续它的腐烂吧。
这源于一个真相。
那就是指父爱也好，母爱也好，都是可以去寻求替代的东西。
真正不能被替代的，是你那段需要被爱的童年时光。
爱上你的人只觉得你脆弱且敏感，但我不得不指出真相。
你是一个关于童年的守望者。
你追求着已不可能重现的时光，践行着孤注一掷的猜想，而这就是所有缺爱且疯狂的人，他们注定会有的长久悲伤。
于是幸运的人终究得到了释然，他们依偎在爱人的躯体上，注视着那残垣断壁慢慢长出了新的草木随风摇晃。这是新的爱，也是新的滋长。
而不幸的人呢。他们会永远停留在故乡的原野，然后像稻草人一样睡着。
——为什么恋人的爱不能代替父母的爱？ - 朱慈的回答 - 知乎
（十一）6.11
我曾试着将表反过来戴，然后悲哀地发现时间依旧是正着走的。
（十）1.5
地球OL版本更新测试首蚌：
修的课培养方案上没有，但是要考试，
然后自从我知道培养方案上没有这门课，我上课就没听过。
但是还是要考试。
地球OL版本更新测试二蚌：
你院教务说这周考试周不批假，我也不知道他考的哪门子试。
哦，我知道了，这周考离散。
但是我们请假的这几个人没有学离散的啊？据我所知是软院全员学离散呢。
软院教务的函都签了字盖了章发到你院了呢，怎么就你院教务这么油盐不进啊？
这种事我是习惯了，不过教务之间没通气确实听起来有点好笑。
地球OL这次版本更新了个寂寞。
我以前评价P社天天就更那几个破DLC骗钱，不如把祖传单核好好优化一下。现在同样评价送给地球OL。
好好干，版本更新会一年比一年抽象。
（九）12.25
今天走在路上的时候突然感觉到有种诡异的幸福感。
在那一刻发现自己什么都没在思考，脸上没有表情，内心出奇的宁静。
只有风吹在脸上的感觉，今天的我没穿大衣。
我很久没有这么宁静的感觉了。
这种感觉就像是什么呢？就像仰面投入水中，被水完全淹没，彻底失去意识的那一瞬。
我大抵是累了吧，累到已经出现了幸福的幻觉。
为什么我如此清晰地意识到，这仅仅是一种幻觉？
因为下一秒我就恢复了原来的模样，继续自己的叹息。
有一种缺失的饥渴感，也许用尽一生也无法填满。
有一种颤栗的危机感，即使拼命奔跑也无法逃离。
或许能够拥有那样的宁静就足够幸福了吧……
（八）12.18
讲个笑话。
本来想更点啥的。
翻开日记本：“呜呜呜小五你带我走吧呜呜呜呜呜……”
合上日记本。
![https://pic.imgdb.cn/item/6580328ac458853aef0a6980.jpg)
（七）12.14
写作是一件极其消耗生命力的事情，幻想也一样。
将一个模糊的形象添加细节直到变得清晰，然而无论怎样刻画都无法抹去那种与真实抵触的感觉，越发渴望真实的感觉，直到建立的形象因为精神无法提供足以支撑的算力而坍塌。
人为了躲避孤独能干出很多超乎想象的事情。
为什么躲避？因为现实的矛盾是如此的复杂而不可解答。
然而庇护所终究会被大雪压塌。
（六）12.12
非常冷的日子。
读了卡夫卡的《在流放地》和《判决》，但是都没有读懂。
事实上读了半本卡夫卡中短篇小说全集了，我还是只能看懂《变形记》。
查询卡夫卡精神状态。
（五）11.29
渗入每一寸空气中的凝固的虚无，伴随着焦躁感。
脑海里只有琐碎的白噪音。
只能翻出三年前的歌单，才能找到一点能够沉醉的感觉。
该做什么呢？现在的我，甚至不能静下来读一本书了吗？打开书都会有一种无形的焦躁感催促着我，还有什么事没有做。
可是我确实什么都没有做，什么都不想做。
我困扰于这种阶段性的忧郁——每隔一段时间就会陷入一个什么都做不了的境地。
也许只是过往经历的复现，让我一次又一次陷入这样的泥潭。
那么什么时候才能解脱呢，我不再问自己这样的问题。
因为不可能有答案。
（四）11.23
Q：如何解决青春之困？
Shy：困？困了就睡觉呗。你睡觉时间又不给够，又要人不困，哪来这么多要求?
Q：首先必须关注青春之困起于何处。
Shy：当然在教室困了，你要是让我躺床上早就没这回事了，都睡着了。
Q：练就……本领，争当……的……人。
Shy：练就熬夜本领，争当不用睡觉的超级赛亚人。
（三）11.23
请给我一点时间，让我在彻底的混乱、崩溃与无望中破碎，然后我才能继续思考救赎的问题。
可是不会有人等待……时间不够用了。
被留下的人啊，随时代的冲刷淡去本身的颜色，溶化在背景的黑色底色中。
这个世界没有理想主义者的立足之地。
在自己的心彻底冰冷前，需要做的只有把它自最遥远的极点放逐。
（二）11.22
世上的感情本应是相互依靠，却常常成为勾心斗角。
我只希望将来遇见的那个人能对我坦诚相待（但愿我也能做得到），而不是让我在早已厌倦了无尽的揣测之后多一个需要揣测的对象。
（一） 11.19
非常不擅长将一坨废话组织成一个能看的东西。
在这个方面GPT比我强的太多。
所以把所有需要润色修辞的东西都交给GPT了，毕竟这种无意义的修辞实验对思想完全无益且有害。
从前想要一个写作业机，现在看来理科的还没有，但是文科的已经有了。
尤其是纯粹堆花里胡哨的句子的作业……
说些什么吧！